Eu não mudaria nada

Se eu pudesse voltar no passado e fazer tudo diferente acho que não mudaria anda. Não existe o porque fazer isso. Tudo o que fiz me trouxe até este ponto, e me sinto bem estando aqui. Então tá tudo bem.

Sempre me senti culpada das coisas por conta das minhas escolhas, mas vendo tudo de outro ângulo, eu fiz as coisas do jeito certo, dei o meu máximo na maioria das vezes, mas é que as vezes isso não é suficiente para as pessoas, elas precisam sugar cada centímetro da nossa alegria. Viver apenas para cuidar de si mesmo as vezes é um trabalho bem pesado, é assim que me parece quando vejo as pessoas buscando tanto se meter no que não é da conta delas.
Ver a derrota do outro parece ser algo prazeroso para algumas pessoas, e é por isso que elas tentam pisar em quem está se saindo melhor que elas, não culpo exatamente as pessoas, acho que isso já é algo que vem do próprio instinto do homem. Mas a partir do momento que se toma consciência desse problema é bom que ele seja reprimido. Eu vivi com as pessoas me empurrando para o fundo, me oprimindo, ainda vivo pra ser sincera, mas a gente aprende a superar isso, mesmo porque más opiniões não devem ser levadas em consideração, tudo que é destrutivo deve ser deixado para trás. Leve com você apenas o que realmente importa... o amor, as boas lembranças, o que aprendeu e principalmente a boa pessoa que existe em você.
Quando você vive perdendo seu chão você acaba de uma forma ou de outra aprendendo a viver em queda.  Quando você vive perdendo as pessoas que ama, você aprende amar elas mas sem se apegar. Quando vivem matando seus sonhos, você aprende a esconde-los melhor. Quando você vive sozinho, aprende a ser amigo da solidão. E quando você está sozinho se culpando pela vida que tem, acaba achando a luz, e essa luz muitas vezes são pessoas (ou anjos) maravilhosos nos acolhem e salvam de todo o mal do mundo.
E sobre voltar no passado, eu mudaria sim uma coisa... eu aprenderia a não ter medo do escuro antes que ele tivesse me consumido. Eu teria deixado de ter medo do que a escuridão revelaria sobre mim.