É esse vazio aqui dentro

Tem um vazio, uma espécime de buraco aqui dentro do meu peito, algo que fica constantemente gritando pela falta que alguém tem feito. Pra ser bem sincera não sei se é exatamente no coração ou na mente. Só sei que desde que aqueles sentimentos ferventes de paixão e amo se foram, algo ficou faltando. É como se meu organismo sentisse falta do seu cheiro, das borboletas no estômago, das pernas trepidantes, das mãos suando e do coração acelerado. 

Pra ser bem sincera, acho que não é mais amor, mas como tudo que vai embora deixa um espaço vazio, isso aqui tá incomodando e a saudade vem pra me lembrar que um dia esse vazio já esteve preenchido. Maldita saudade, vem trazer a tona nos meus pensamentos o que meu coração vem tentando deixar para trás. E se é saudade é porque não faz mais parte do presente, e como dói ter que dizer "poderia ter sido".

A minha sorte é que conheci e me acheguei a várias pessoas, elas tem ocupado pedaços desse espaço gigante que você deixou, acredite se quiser mas com elas minha mente e meu coração se mantém longe de você, isso é ótimo, graças a elas eu poço dizer que a dor passou, que talvez a maioria dos sentimentos em relação a você passaram. Eu achei verdadeiros anjos pra cuidar de mim, e nada mais me faz ser tão grata a eles quanto o bem inestimavel que eles me causam.

Só acho que me arrependo de ter acreditado firmemente por muito tempo que esse sentimento era amor, talvez também me arrependa de ter dito para o mundo que te amava. Sempre soube que era sedo para achar que havia encontrado o amor da minha vida... isso sempre me deixou com um pés atrás quanto a me apaixonar por alguém. Eu sempre morri de medo de quebrar a cara, mas quando  te conheci foi como se uma alto confiança me dominasse eu acreditasse plenamente na chance de ser você o cara certo. Errada Line. Poxa quando é que você vai aprender? 

A questão nem é eu ter quebrado a cara, aliás é sim, porque agora eu to com muito medo. E a falta do amor e o medo do amor se conflitam aqui dentro e me deixam com a cabeça para explodir, aqui estou eu novamente passando madrugadas atrás de soluções para minha vida, buscando a cura para meus medos, tentando enfrentar esse bloqueio sentimental que se formou depois que você saiu.

Acho que eu to quebrada, assim como um carro que foi comprado e deixado de lado, assim se criou ferrugem e tudo não está mais como antes. Acho que vou precisar de reforma bem grande, daquelas que talvez demorem muito tempo. Algo me diz que quem quiser, vai ter que ter um poço de paciência e ternura. Boa sorte para o cara que insistir em algo que está quebrado. Boa sorte pra mim achar alguém capaz disso.